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1年前。そして、15年前の自分。

まことちゃん@マイ ブログ


本日をもって、1周年を迎えましたぁ~~


…実は。

はじめまして。』の1年後の今日、ブログを書いてるとは…その当時は、予想もしていなかった。。。

まさか、続けているとは……私自身が、一番驚いてるのが本音デス(汗)



1周年を迎えられたのは、やっぱり。



この、私のためだけの記録ブログに関わって下さってる、画面の向こう側の…

“アナタ様”

のお陰、だと思えてならないです。



コメントを下さる方は、もちろんのこと。
拍手パチパチして下さる方。
ランキングをッポチと押して下さる方。
また
そういった事ではなく、
リピーターになって下さってる方。



全ての皆様のお陰で、


『私は、私で、いいんだ』


と、勝手に(笑)思わせてもらっていたので。



まことちゃんを無事、1周年を迎えることが出来たのだと思います。



画面の向こう側から、このまことちゃんに関わって下さってる皆様のお陰です。

本当に、ありがとうございます。

今後も、ありのままをそのままに、自分記録を作成していこうと思っております。





そんな、まことちゃん★





続けた記念&1周年記念ということで。

せっかくなので、今までとは違う“記録”を、書き残そうと思います。



言うなれば…

【この先も、このままでいけるのか。 今までと同じ状態でいられるか。 それは、未知の世界。 成長させて頂きますっ!】@私のカルテ⑯

“今”の私の…



思考を率直に、このデビュー日に、書き残し続けることにしました。



ってか(汗)

未来永劫、このまことちゃんは存在してるのか甚だ疑問ですが(笑)
……。
確実、この日は長文決定だなっ(苦笑)





その第1弾となる今日は、【このままでいけるのか 今までと同じ~】の、その本質部分…私の原点を、書き残します。





1年前の『はじめまして。』を書いた自分。

そして、

15年前。

…“弁論”(@10.4.5日記)で、中3の自分が出した、結論。





その結論が、私の持論となり、1年前の『はじめまして。』に繋がる。





けれども。





この持論は、社会も知らない、苦労もしてない、周りから守られ続けていた“子供”の頃のものなので(汗…否、今もその頃から変わっておりませんが)
今の私が、云うべきことではないんじゃないか。

これからが、

もっと。

もっと、もっと大変になる。



苦労してからこそ、云っていいことじゃないか?



……と、考えていたので。

弁論内容を、まことちゃんで書くつもりはありませんでした。



が。



新春ドラマSP【味いちもんめ】(@11.1.8放送)での、伊橋悟の台詞。
(↑ココで突然登場するSMAP笑)





『俺が追い回しとして、この世界に入って十数年。
 ひとつだけわかったことがある。

 世の中を自分で変えることはできない。

 変えられるのは、自分の生き方だけだ』





私は、その思考の元、今まできました。

そして。

その思考が、“私(=心)”を守り続けてくれていたのです。





…。

ホント、“一生懸命”の人からの、言葉は、心に響く。





それに比べて、当時(=弁論)の私。
……全く、響かない。


もっと、苦労してから云えよっ!自分!!


なんですが(汗)
タイミングがあまりにも良すぎだったので(笑)





今日と云う、この日に。










未来の、自分のために。










まことちゃん立ち上げきっかけとともに、その弁論内容を残します。





1年前の、今日。


『まこと~肢帯型筋ジストロフィー生活

 *3歳LGMD2A発病。来たるべき日に備えての徒然日記~~★』


誕生。





ぶれまくって、迷路に彷徨いこんでる、未来の自分さんに(笑)


『これが、まことちゃん立ち上げきっかけですよぉ~、闇に沈みこんでる、未来の私♪』





………あくまでも、私のためだけの記録ブログなので。



“私のカルテ”シリーズと同様、注意書き、いれておきます。



  病気には個人差があります。
  たとえ同じ病気であっても、性質や状態は人それぞれ。
  人の顔つきがそれぞれ違うように、体の中の作りも人によって異なります。

  進行状態等はあくまでも【so-ji】の場合。
   
   ↑
  
  進行状態『等』。
 
  
  同じ病気であっても、当然、体験や思いも、人それぞれ。
  
  そして。
  
  同じような体験をしていても、体験者それぞれの性格や信念により、
  価値観等も異なる。

  
  病気に対する捉え方も、人それぞれ。
 
  

です

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PCオンチの、私。
そんな私が、突然の、ブログデビュー。


デビューは、…唐突でした。。。


なにせ(汗)

仕事後に突然『ブログ書こうっ!』と閃き(苦笑)
アパートに戻ってきて、即、キーワード検索。

一番上にあった【FC2ブログ】さんで、ブログのノウハウを読んだ…のが、20日(笑)

ブログ名からH.N、レイアウトデザイン・サイドパーツ等を完成させたのが21日。

その勢いのまま、22日、デビューです。



まさに、“花嫁コスプレ”(@10.10.3日記)の勢いと全く同じ(苦笑)




【“なんとな~く”がスタートなんで、そこに深い意味はないって奴なんですが。。。】@花嫁コスプレ




…ホント(笑)

なんとな~く、突然始めたものだから、ブログ名&H.N&ブログ紹介文…全くひねりがないっ!

……それは、さておき(苦笑)




『何故に、なんとな~く、で、ブログすることを閃いたんだ?』




と、当時を思い返してみると。




『恩師の、あの一言しか思い当たらないなぁ~』




と云う結論に達っする。

と、同時に。

その恩師だったからこそ、15年前の、あの弁論が、まことちゃんで何回も登場してきたんだな~と、今になって悟ると云う始末。。。




…無意識下の行動って、ホント、何時どんな時に何処に繋がってくるか…分かったもんじゃない。




更に。。。




デビューした22日~翌月28日まで、ほぼ毎日更新している私。
……今では、全く考えられないまことちゃんの更新頻度の高さ(笑)



どうりで。

滅多に連絡してこない友人が『大丈夫か?』と、連絡してくるハズだわ。。。



…と、今になって気付く私でもあります。



当時の私は。

友人が何を心配してきてるのか分からず『なんで?なにかあった??』となる訳で(苦笑)
友人は友人で『毎日更新されてるからさぁ~。なんでもないなら、いいけど』と(笑)
余計、友人の心配の意味が分からず『ぇえ~、全然なにもないよ~。大丈夫よん』とマジで思ってたんですが。



…今、思い返せば。



自分の中にある、今はまだ越えたくはない『ボーダーライン』。


その、

ボーダーライン。


それを、越えそうになってて。

必死に、もがいていた。


…汗。
今ごろになって、気付くなよ。。。
(まことちゃん1年続いたのも驚きだけど、コレが私の一番の驚きだわ。)




その『ボーダーライン』を越えたくなかったから。





なんとな~く、で、突然ブログを始めたんですね。


“私(=心)”を、守るために。





【誰かのためではなく、ただただ、自分のためだけに始めた、記録ブログ。】@10.12.26日記





…この一言に、尽きる。





私のカルテシリーズを軸とした、過去分も含めての、自分記録。

それを作成し続けることで、

様々なことを、自分なりに“自分を”まとめることが出来た1年だったと思います。



『前厄か?』と思える程、いろんな事を決断した1年でしたが。



まことちゃんで“自分まとめ”をしていたお陰で。

心残りなく、スッキリとした気持ちで、様々な決断を下せて、前に進めたんだろうな~と、思えて仕方がない。





『ボーダーライン』を越えるか、越えないかの、もがき。

全ての始まりは、

【身体障害者手帳】申請(@10.2.12日記)を“決めた”、その日から、始まっていたように思う。





中3の自分が出した、結論。

それが自分の中での持論となり、今までの自分を支えてくれていた。



その持論が、“正しい”か“正しくない”かは、私にとっては論外のこと。



ただただ、子供の頃から持ち続けてきた、単純な、単なる、世の中をよく分かってない、苦労も知らない、いろんなモノから守られていた、当時子供の、私の持論。(…否、今も大人になりきれてませんが汗)

だけど。

その当時の発想が、私はとても大切なモノになっていた。




…それが、ぶれそうになっていく、そんな気がしてならなかった。




子供の時の発想だから。

当然、ぶれていいこと。




でも、今はまだ。





“今(=身体の状態の意味ではない)”のままの私で、いたい。





けれども





『今のままでは、“来たるべき日”が到来したら、確実“落ちる”。』





…ブログデビュー前の私は、そんな未来の自分しか、描けていなかった。





落ちきれば、後は、這い上がるのみ。

なんだけども。

おそらく、今までと“同じ”では、這い上がることができないだろうな、と。





病気は、様々な“病気”を引き起こす。

【病苦】

1つの病気があるだけで、他の病気(=鬱、等々)を発病したり。

更には。

病気が長引けば長引く程、介護が長引けば長引く程“疾患”以外の、様々な苦しみ(金銭面・家族間の亀裂、等々)の元凶にもなりうる。





…“今”の自分のままで、本当にいいか?

大丈夫か?

……多分。

無理、な気がする。





と、その自問自答のくり返し。

…今から、そんな“未来”のことを考えてても仕方ないことだけど。
(更に云えば、どんな未来が私に訪れるか、私自身分かるハズもないし苦笑)



だけど。



未来の、“落ちた”自分のために。





“今”の自分だからこそ、用意できる何かが、あるんじゃないか?

“這い上がる”きっかけとなりそうな、なにかを、今だからこそ、準備できるんじゃないか?





そう思えて、仕方がなかった。

でも。

それが何なのか、さっぱり分からない。





『ぁあ~~、訳分からんっ!!』





と(苦笑)途中で、考え込むのを放棄する私(笑)



そして。



突然『恩師に会いに行こうっ!』と、思ったんです。





恩師とは。

私に初めて“筋ジストロフィー”と云う病名に出会わせてくれた、担任のこと。





【中3事件(私のカルテ②)の担任に、落ち着いたら、お礼を言いに行こう】@私のカルテ⑬





結果的に、は。

お礼も含めた、単なる私の“道探し”となってましたが(苦笑)



…私恒例の。

“なんとな~く”が、ここでも発揮。


『恩師に会えば、何かが、“見える”んじゃないか?』


…と、なんとなく思ったのデス(苦笑)





卒業以来、全く会っていない恩師。
更に云えば(汗)
連絡も、卒業後一切取っていないという、先生不幸者の生徒(=私)。

私たちが卒業してから2年(?)後、別の学校のところに行かれた、と云う情報は高校時代に耳にしていたけれど。

今も、恩師がその学校に勤務されたままなのか、さっぱり分からない。


そして。


友人情報を元に(高校時代に入ってきた情報のまま=今もその学校に勤務されている、と。)

アポなく、突然(←迷惑デス笑)恩師の勤務先に出向いたのが…



ブログデビューの、3ヶ月前。

…3ヶ月前。

それは、私が、身体障害者手帳を申請した、月です。



とにもかくにも。

中学卒業以来全く会ってない訳だから、私自身が恩師のお顔が分かるか不安でしたが(苦笑)
…全くお変わりなく(笑)
すぐに分かって、私てきにはひと安心。

そして

恩師も、すぐに私だと気付いて下さり。

15年ぶりの、その再会感動(笑)の、恩師が発した、最初のお言葉が…




先『アンタ、凄いタイミングの時に現れたなっ!』




…もう、意味が分かりません(爆笑)

とにかく『凄いタイミングだっ』と、そのタイミングの良さに『凄い!凄い!!』と連発。



……何故に、私の登場したタイミングが、恩師にとっての“凄い”となったのか。



当時、恩師が勤務されていた学校は、特別支援学校。

そして【弁論大会】を、始めていこうという活動をされていたようで。



その【第1回 弁論大会】開催が決まり。



本番に向けての、予行演習初日。



私が、恩師に会いに行った、その日だったんです。
(予行演習が終わり、その片付けが終わった後に、私が登場とのこと)



…。



私、先生の生徒時代に『夢、イコール…』(@10.4.5日記)で、最優秀賞、取りましたから(苦笑)



先『アンタの、あの弁論っ!!』



…恩師に会いに行った、その当時の私。

自分で書いたことだし、自分の支え(=持論)にもなっていたから、忘れると云うことはないけど。。。

ただ

“大人”になるにつれて、徐々に…霞みかかっていってた、当時(=中3)出した、私の結論。



再会冒頭一発目から『弁論②』と云って下さるものだから。

その霞みかかっていた弁論を、思いっきり、鮮明に、させられました。





…当時の持論が、私の心に、ストンと“綺麗”に入り込んできた瞬間です。





そして、


先『ブログ、やってる?』
私『してないですよ。』
先『やってみれば?』
私『う~ん。。。誘われたこともありましたが。
  “誰かのため”になるような人生、歩んできた訳でもないし。
  私には、書くネタがないです。』


…この時は【ブログ=“誰か”のための情報配信】と思っていた私。


恩師の『ブログやってみれば?』の意図は、おそらく別のトコにある。
ですが。
その時の私、その意図をしっかりと汲み取っていなかったんですね。



けれども。



この恩師の『ブログやってみれば?』の単語が、ブログデビューまでの3ヶ月間、私の中でグ~ルグルと渦巻くことになり。。。



結果…



恩師との再会3ヶ月後に、『先生、ブログデビューしましたぁ~♪』と、連絡入れることになる私。

先『…短文にっ!!』
…と、速効で忠告されたが(笑…本日も非常に長い。。。文章、まとめる力…ないんデス汗すみません)





恩師と再会したからといって、すぐに何かが“見えた”訳では、ない。

ただ。

再会をきっかけに、霞みかかっていた自分の持論が、鮮明になった。





中3の自分が出した、結論。

その結論が、私の持論となり、1年前の『はじめまして。』に繋がる。



私は。



その持論が、今までの私を支えてくれていた。


その持論が


“私(=心)”を守り続けてくれていた。










■“他人”のせいにするのではなく、“全て”は、自分のせい。自分の責任。


■日常的に『病気で良かった』と思う自分には、ならない。


■だからと云って、病気に対して、“怒”“哀”等の感情も持たない。


■自分の病気について、良かったと云う感情も、負の感情も、自分に待たせない。


■ただ、死の直前。その最期の、本当に最期のその時に『病気をもって生まれてきて、良かった』と。


■そう思える自分で、ありたい。


■最期の時に、本心で思えるよう、そういう生き方をする。


■それが、私の、夢。イコール“道しるべ”。



“他人”とは、

『(自分以外の)誰かのせい』という【人】に対してだけでなく、





【社会のせい】【時代のせい】



そして



【病気のせい】【障害のせい】





そういったモノ全て。


そういったモノのせいにしている“時間”は、ない。





“しない”“できない”のは、全て、自分の性格の問題。





めちゃくちゃ頑張って努力し続けた結果、出来ることは、出来る。

その逆で。

どんなに頑張って努力し続けても、出来ないことは、出来ない。





1+1=2

だけど

『2』以外にもなりうる。





そういった意識改革をしていかない自分に、問題がある。



そして。



日常的に、病気に対して『良かった』と思う自分には、ならない。

と、同時に。

怒りや悲しみ・憎しみといった“負”の感情も、自分におこさせない。





この病気は、私の中から、消えることがない。

一生涯ともにするのだから、





病気に対して、何の感情も、抱かせない。





そして





死の直前の、その最期の、最期のその時に。


病気に対して、初めて抱かせる感情。





それが



『病気をもって生まれてきて、良かった』



本心で、そう思える自分に、なる。





そういう生き方を、する。










…これが、15年前の、私の結論。

今、実際にその当時の原稿がある訳ではないので(汗)←実家の、ドコかにはある。

当時の文章、そのまま、ではないけれど。。。





青いな、15年前の、私よ。





でも。



この持論が、それからの“私”を守り、支え続けてくれた。



それが、今。



時に、ぶれそうになる。

今後も持ち続けていきたい持論だけれども、持ち続けるのが難しい、と思えることもある。





自分のすぐ目の前に、自分の中での『ボーダーライン』が存在している。





そのラインを越えてしまうことが、悪いことではない、と思う。

越えてしまってもいい、ライン。

越えてしまった方がいいかもしれない、ライン。





だけど。

出来ることならば、その『ボーダーライン』を越えないで。

当時の持論を、持ち続けたい。





と、“今”の自分は、思ってる。





…と、まぁ~。





ぶれまくって、迷路に彷徨いこんで、闇に沈みこんでる、未来の自分に(笑)

笑わない生活を送ってそうなので。



『くっだらないことを、長々と書いてるなぁ~~』



と、今日の、この記録で。

どんな意味の笑いでもいいから…





とにかく笑うことができたら、それでよしっ!
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